Mondkapjes

Tandartsen zullen het beamen. De Bosschenaar heeft een opmerkelijk grote bek. Evolutionair is dat te verklaren. Al vroeg hebben Bosschenaren zichzelf wijsgemaakt dat overdadig eten, drinken en luidruchtig spreken – wat vaak traploos overgaat in schreeuwen – voortreffelijke overlevingstechnieken zijn. Een flinke waffel levert in deze stad sociaal aanzien op, intimideert vreemdelingen en voorkomt hongerdood of uitdroging. Aldus de Bosschenaar. Kan covid-19 hem wel de mond snoeren? Tijd voor een veldonderzoek. De methode: in enkele winkels vijftig klanten tellen en turven hoeveel er geen mondkapje dragen.

Winkel 1: Aldi op de Helftheuvel, Den Bosch-West. Op vijftig bezoekers slechts twee eigenheimers. Wel zijn er vier kinkapdragers, een groep die denkt dat het virus zich via de poriën van de kin verspreidt. Ook is het dringen bij de grabbelbakken met Sylvie Meis-dekbedovertrekken en Harry Potter-hoodie’s. Klanten nemen soepel anderhalve centimeter afstand in acht.

Winkel 2: Albert Heijn, Van Broeckhovenlaan, Aawijk-Noord. Bingo! Vijf klanten zonder mondkapje. Geen enkele medewerker spreekt de desperado’s erop aan. Voor een mager loontje een pak rammel riskeren, lokt waarschijnlijk ook niet. Kortom: AH let op de kleintjes, maar virussen vallen daar klaarblijkelijk niet onder.

Winkel 3: Jumbo op de Helftheuvel, waar vier bezoekers en een medewerker lak aan solidariteit hebben. Eén mondkaploze vrouw stapelt vijf Unox-verpakkingen XL in haar karretje. Zou het gerucht dan toch kloppen dat schijfjes rookworst onder je oksels tegen corona beschermen? Ook magere?

Winkel 4: Action in de Orthenpoort. Vier klanten banjeren doodgemoedereerd zonder mondkapje rond. Geen van hen koopt de tiendelige Doktersset of zak Haribo Roulette Mix, want hun leven is al spannend genoeg.

Winkel 5: HEMA, Pensmarkt. Tataaa: iedereen een mondkapje!

Conclusie: het kan slechter. Toch waant circa één op de dertien stadsgenoten zich boven wet, gemeenschap en sterfelijkheid verheven. Vrijwel altijd zijn het twintig- tot veertigjarigen, hoofdzakelijk vrouwen. Hun middelvingergedrag maakt ook helder wat de ergste coronavariant is. Niet de Delta of de Omikron, maar de Homo Deus: de mens die zich God waant. Van boa's hebben ze overigens al anderhalf jaar niets te vrezen. Navraag bij de gemeente leert dat nog in geen enkele winkel een boete is uitgedeeld. Zo beloont het Bossche stadsbestuur de onverschilligen, de schouderophalers, de zelfzuchtigen.

Laat een asociale opstelling zich ombuigen? Misschien met de Lucovitaal Houdingscorrector. Die ligt voor 9,99 euro bij de Aldi. Volgens de verpakking van de Houdingscorrector – een orthopedische band – helpt het om hem dagelijks vier tot zes uur te dragen. Hoe langer deze pandemie zal duren, hoe groter de voorziene stormloop op de Houdingscorrectors. Want vroeg of laat gaat het pijn doen, de samenleving de rug toekeren. 

_______

Publicatie in Brabants Dagblad: 8 december 2021.